Futilidade Pública

Archive for September, 2006

Ontem a noite, eu e mãe conversando no quarto dela.

Ela: Rafa, quando você sai a noite, você bebe?
Eu: Sim, de vez em quando.
Ela: O quê?
Eu: Ah, sei lá… vinho, cerveja… Mas não gosto muito de cerveja.
Ela: É amarga, né?
Eu: É sim. Aliás, eu tenho uma teoria: as pessoas não bebem pelo sabor, elas só tomam cerveja porque todo mundo bebe.
Ela: Ah, é?
Eu: Arram. Aposto que se todo mundo parar de beber, ninguém mais vai tomar.

Ontem a noite, eu e mãe conversando no quarto dela.

Ela: Rafa, quando vocá sai a noite, vocá bebe?
Eu: Sim, de vez em quando.
Ela: O quá?
Eu: Ah, sei lá… vinho, cerveja… Mas não gosto muito de cerveja.
Ela: É amarga, né?
Eu: É sim. Aliás, eu tenho uma teoria: as pessoas não bebem pelo sabor, elas só tomam cerveja porque todo mundo bebe.
Ela: Ah, é?
Eu: Arram. Aposto que se todo mundo parar de beber, ninguém mais vai tomar.

Enquanto lá fora os mais variados modelos pirotécnicos de Ipod fazem sucesso, aqui no Brasil não se dá muito valor (ainda) pra marca ou grife, no quesito ‘tocadores de música digitais’. O que importa é ter. Ter é poder. Poder mostrar que se tem é um bom negócio pro ego. É por isso que os mp3 players estão se popularizando: porque estão na moda, estão baratos e estão caindo mais ainda. Um aparelho desse tipo, razoavelmente bom, não custa mais do que 350 dinheiros. O problema é que ainda há gente que compra o abaixo do razoável e se contenta com isso.

E essa é uma constatação minha: se existe um modelo de alguma coisa parecido com um modelo de uma marca famosa e tem o preço mais barato, vai cair nas graças do povo trouxa que gosta de se iludir. É o caso do Foston Mp4, uma das mais ÓBVIAS situações de cópia SEM-VERGONHA de layout. É um Ipod porco e mal-feito, como pude perceber quando um amigo veio aqui em casa nesse final de semana, com esse trombolho nas mãos me pedindo pra tentar colocar vídeos de clipes nele. Eu apontaria pra ele e gritaria ‘PEGA, APPLE! PEGA!’ caso a fabricante do Ipod fosse um cachorro.

Pra começar a sabatinagem, vou atacar logo o mais notável dos erros: o nome. MP4 player. Um arquivo MP4 pode, na verdade, carregar informações tanto em áudio como em vídeo. Mas não é isso que o Boston, quer dizer, o Foston faz. Ele entede arquivos MP3, WMA, ACC (dentre outros), maaaaaas… no quesito vídeo, não enxerga nenhum outro tipo a não ser o AMV, um formato proprietário de players CHINESES (o que dá margem pra fazer uma piada com o velho jargão ‘um negócio da china’, mas não quero ofender os orientais), ou seja, pura propaganda enganosa. A pessoa compra uma ilusão, achando que o tal sósia do Ipod é uma versão melhorada do MP3, apenas por causa do MP4 no nome. Afinal, imagina-se que um MP4 é uma versão melhorada do MP3, o que, em termos técnicos é verdade, mas em termos desse dispositivo, nem tanto.

O item dois da pancadaria deveria ser uma mão na roda de quem compra o fajuto Toscon, quer dizer, Foston, pra compensar a mancada anterior. Entretanto, acaba se tornando um freio de mão de dar inveja no Barrichello. O mini-CD (com certeza a ‘empresa’ criadora do ‘produto’ quis economizar uns trocados colocando os drivers num CD menor que o normal) que acompanha o dito e contém um programa que converte vídeos para o formato .AMV vêm com um Trojan de brinde. Sim caro leitor, ele tem um cavalo-de-tróia que, se não fosse o São Avast, já teria galopado no meu HD inteiro, sem deixar dado sobre dado. Bela surpresa, dona ‘empresa-sem-originalizade-pra-design’ (é o apelido que dei pra Merdon… quer dizer Foston).

Terceira desvantagem de se gastar duzentos e cinquenta merréis nessa singela porcaria: no site – que FINGE ser da Foston, mas na verdade, redireciona pra uma tal de Snetcommerce1 – a garantia descrita é de 3 meses, prazo mínimo garantido POR LEI no código de defesa do consumidor(fui informado de que a garantia pode variar de aparelho pra aparelho) um prazo até razoável. Só que um papel que vem dentro do manual diminui em 60 dias esse prazo. É aquela história, filho feio não tem pai, né? A Cocôston, quer dizer, Foston, fez a cagada, mas não quer assumir nenhum defeito que possa aparecer depois de 30 dias corridos.

Conclusão: Vale a pena gastar seu rico e suado dinheirinho pra comprar um Ipod falseta que promete bem mais do que cumpre de fato e cuja a empresa sequer tem site próprio? Se quiser assinar atestado de imbecil, com carimbo oficial da Sociedade Dos Panacas Internacional e direito a firma reconhecida no cartório dos trouxas, sim.